2019-06-13
太久没更博客，欠费也一直没发现，叔提醒后又给我续了费，并鼓励一直写下去…当初也是佩叔为我开的站。因为我们的写作计划～对这荒诞世界的对抗。所以要感谢叔。6.10号这天发生了件大事，其实也不算大从人生坐标而言也许不值一提，但就目前而言绝不小。原本所有的来龙去脉都不想再提的。因为叔这么鼓励支持，又重拾了些许信心。最近一个多月算是躁郁症病发的日子，我一直觉得没人理解我，我也不曾和谁能讲话。
然而就在这一个月我丢了我最好的朋友，也被谈了三年多恋爱的情人背叛。。想说点什么，又真的没什么好说的。埋怨？愤怒？都说不上…百感交集，算意料之中，其实早有怀疑，但每次都把怀疑压在心底，告诉自己要信任。知道亲眼看到照片…才知道我的信任有多可笑。但这种垃圾真的也不值得一提了，大概是浙江农村底层出来了小孩一直被人看不起被人背叛、拼命想找个机会移民国外，终于等到一个能救命的稻草当然就毫不犹豫的走了，说真的我能理解，但我不能原谅的是还妄想脚踩两只船，国内一个国外一个的想法。以及和我说那句“你还蛮适合国内的就留在国内好好发展吧”…天知道我当时内心的受伤和冷笑…自认为我再不懂表达感情的一个人再慢热的一个人，对她也算情至义尽，最难的时候没放下、因在国外工作有时差我只有熬夜到凌晨两三点等到对面报平安才能睡着久而久之养成三四点才能睡着的失眠…然而就这样的三年多都比不上一个月不到的新鲜感。大概这个人太会装了，装痴心装痴情骗过了我身边所有人，所有人都觉得就算是我先出轨也不可能是她先出轨。然而，人家走的头也不回。
失恋是什么感觉？这两天虽然在忙很多事情，见朋友谈合作备课查资料…但时不时停下来心脏会痛，想起过往的甜言蜜语海誓山盟会流泪，就觉得相信这些的我蠢的可笑… 自诩机智一生，竟然载在这么个畜生手里。失恋真的有点像家里的狗死了。但若是条忠贞的狗也就罢了，还觉得此生美好。这却是个吃里扒外的狗…所以，也不想侮辱狗了…… 我试图想一些好的回忆来原谅就让这件事淡然过去，但发现竟没什么美好回忆了……最大的痛苦大概就是爱过一个不懂你爱的负心人。
其实这个月，我也遇到一件事，在上月底一次聚餐时喝酒场合，都喝的很开心，醉飘飘时，被一位一直互相欣赏的男生牵手，当时我也没拒绝，但最后我还是自己提前回家。内心上我是战胜了自己的，当时和自己讲哪怕现在的恋爱关系再怎么异地再怎么困难，我也要对两个人负责，对自己的家庭负责，我可以做到，为何那个口口声声说爱的人却做不到。我不理解。所以我只能理解为这么几年她都是在骗，爱一个她以为的艺术家幻想。因为被人劈过腿，所以也一定要在下一场感情里报复回去的心理变态……这两天我试着说服自己，其实还是有很美好过往的，但没想到一下就深觉恶心。
其实如果最后是诚实的，也不会是现在那么恶心，而是这个人自始至终不打算诚实…… 这些年的青春喂了狗 ，不去计较了。放过自己。因为也不会祝福这种人有什么好未来，但也不至于诅咒。就一过客吧。第一次也是最后一次提。
就在临睡前，看到朋友发的一句话“後來我才知道，歲月靜好、歌舞昇平，也可以是讓人感到悲哀和恐懼的事。”